Kehamilan / Melahirkan

Kehamilan kedua - terancam atau diberkati?


Hubungan kami tidak memiliki peluang untuk selamat. Teman-teman kami dan kami sendiri yakin akan hal ini. Dan tidak heran - kami hanya terhubung oleh perbedaan: Dia adalah seorang programmer, saya - seorang aktris, Dia suka pirang dengan rambut panjang, saya memiliki rambut pendek dan pirang saat itu, saya - suka pirang tinggi, Dia - pendek, "di tulang" dengan rambut yang sedikit menipis. Saya bisa membuat daftar perbedaan besok. Namun demikian. Kami bertahan dan hubungan kami berkembang seperti dalam skenario sempurna.

Awal yang indah

Kami bertemu di tahun pertama studi, kami menjalani lima tahun bersama, kami bertunangan di tahun lalu, setelah lulus dari pernikahan, setelah menikah dengan M kami sendiri dan pada Oktober 2010 kami belajar bahwa kami akan menjadi orang tua. Begitu saya melihat 2 baris pada tes saya segera memanggilnya. Dia percaya, tetapi takut bahagia, sehingga tidak ternyata tes itu salah.

Hari berikutnya kami pergi ke dokter bersama. Ketika saya menunjukkan kepadanya gambar ultrasonografi ROBAL 4.4mm kami, Paweł membeku dan aku melihat air mata di matanya. Itu adalah air mata kebahagiaan. Dia tidak bisa mengendarai mobil lagi. Saya kembali ke rumah.

Sejak itu, kami jatuh cinta lagi. Dia merawat saya lebih baik daripada saya akan melakukannya sendiri, dia menjaga tidak hanya apa tetapi juga berapa banyak saya makan. Berkat dia, saya mengganti kopi pagi saya dengan sarapan. Setelah beberapa minggu kami mengetahui bahwa kami akan memiliki anak perempuan. Kemudian suamiku benar-benar gila. Dia memilih pakaian dengan antusiasme yang jauh lebih banyak daripada saya, dia menyiapkan rumah untuk kedatangan anak-anak siang dan malam, berbicara dengan perut sebanyak yang dia bisa, memeluk kami dan semakin mencintai kami.

Pada akhir Mei, ketika saya berada di kaki terakhir saya, dia bekerja dari rumah. Ketika saya bengkak seperti balon, dia membangun struktur yang ekstrem untuk memberi saya sedikit kelegaan. Dengan kesabaran dan cinta yang tak kunjung padam di mata dan suaranya, dia menunggu suasana hati dan keinginan saya.

Kehamilan tanpa keluhan

Namun, kehamilan jelas merupakan kondisi yang diberkati. Itu tidak memiliki gejala dan penyakit yang khas. Saya tidak punya mual, mulas, kurang atau nafsu makan berlebihan. Tidak ada tingkah, malam tanpa tidur, kaki sakit atau tulang belakang. Sampai trimester ketiga, kehamilan hampir tidak terlihat. Tapi kemudian saya mulai tumbuh pada tingkat yang mengkhawatirkan. Ketika saya tidak bisa mengenakan pakaian lagi, dia meyakinkan saya bahwa saya bukan kuda nil, tetapi wanita paling cantik di dunia.

Pengiriman keluarga

Akhirnya hari ini telah tiba. Sebenarnya malam. Sleepless. Pada pagi hari tanggal 11 Juni kami pergi ke rumah sakit. Pengiriman berlanjut dan berlanjut. Semakin buruk. Saya kehilangan banyak darah dan ... kesadaran. Dia bahkan tidak meninggalkanku untuk sesaat. Dia memegang tangannya, memberi air, membantu mendorong, bernapas dengan saya, dan menyeka air mata di lengan baju. Dia menderita bersamaku. Pada akhirnya itu berhasil dan setelah lebih dari 12 jam putri kami (agak 4180g) lahir. Dia bersamanya sejak awal - dia memeluk dan bergoyang ketika aku tidak bisa. Sekali lagi dengan air mata, dia meninggalkan kami untuk malam di rumah sakit. Tanpa sadar kelelahan, lapar, letih, dia hanya merawat kami, melupakan kebutuhannya. Hari berikutnya dia bersama kami di pagi hari. Ketika kami meninggalkan rumah sakit di rumah, dia mengurus semuanya - dia mencuci, memasak, membersihkan, dan menangani Lucia. Kami bahkan menetapkan hari hanya untuk ayah - Minggu, ketika ibu memiliki "liburan" sejak kecil, dan ayah merawat putrinya. Ini adalah hari yang paling indah dalam seminggu. Ketika saya melihat mereka bersama-sama, air mata muncul di mata saya.

Pergantian peristiwa yang tidak terduga

Łucja tumbuh dan berkembang dengan sangat cepat. Ketika dia setengah tahun dia mulai berdiri dan bergerak di sekitar furnitur. Sejak awal, dia adalah anak yang sangat lincah, jadi ketika dia tidak lagi statis, kami tahu bahwa periode yang sulit telah dimulai. Namun, kami tidak menyangka akan begitu sulit.

Segera setelah tahun baru saya mulai merasa sangat buruk. Saya terus merasa mual dan pusing ketika pergi ke gunung. Ada yang salah. Ramalan tidak membingungkan saya. Dua baris lagi datang ke ujian. Kehamilan kedua adalah fakta.

Kami merencanakan anak lain, tetapi tidak lebih awal dari dengan memulai upaya selama liburan musim panas. Dan di sini anak laki-laki lain akan muncul sekitar akhir musim panas ... Kali ini aku tidak begitu bahagia. Banjir ketakutan mulai membanjiri saya.

Anak pertama masih tergantung, dan di sini tumbuh lagi. Kami tidak punya mobil, dan entah bagaimana saya harus pergi ke kota untuk pemeriksaan. Dan dengan seorang anak. Terlalu kecil untuk TK dan tidak ada kamar anak. Karena keadaan ini tidak lagi diberkati, tetapi suatu horor yang nyata. Pusing terus-menerus, pingsan, mual dan muntah. Kurang nafsu makan berarti saya semakin lemah dan semakin lemah. Sejak awal Februari saya harus kembali bekerja. Semuanya salah, tidak tepat waktu. Tulang belakang lebih sakit daripada selama kehamilan pertama di bulan ke-9. Saya merasa berat badan saya turun karena saya masih belum bisa makan. Saya akan pergi ke toko, melihat rak-rak, dan saya segera memukul. Suamiku mencoba yang terbaik, dia hanya memilih makanan lezat, dan aku masih mengeluh. Gelombang hormon membuatku membenci seluruh dunia. Keadaan gugup adalah eufemisme yang unik. Saya merasakan agresi tidak hanya untuk orang-orang, tetapi juga untuk anak saya sendiri. Dan itu menderita. Gigi keluar setelah gigi, dia mulai belajar berjalan, jadi dia membutuhkan bantuan, kesabaran, dan cinta saya. Dan dia mengganggu saya dengan perilakunya, rasa ingin tahu tentang dunia, merengek, menempel pada saya. Saya sadar bahwa hormon menjadi gila dan saya panik. Namun, saya tidak bisa mengendalikannya. Saya tidak tahu bagaimana bertarung, karena saya belum pernah mengalami hal serupa sebelumnya.

Apakah anak itu sudah pergi?

Februari telah tiba. Saya tahu bahwa trimester pertama akan segera berakhir, jadi saya berharap untuk meningkatkan, setidaknya merasa baik, menstabilkan suasana hati, mungkin meningkatkan nafsu makan saya. Suatu malam, menelusuri resep di Internet, saya merasakan sesuatu yang aneh terjadi pada saya.

Saya pergi ke toilet. Saya melihat genangan darah yang besar. Saya memobilisasi diri, mencuci, berpakaian, berkemas dan menuju ke rumah sakit. Suamiku tidak bisa pergi bersamaku, seseorang harus tinggal bersama anak itu, memberi mereka makan, mencuci, dan tidur. Dalam perjalanan, saya bertanya-tanya apa yang mungkin terjadi, apa konsekuensinya.

Sejenak terlintas di benak saya bahwa sudah "selesai", bahwa anak itu sudah tiada. Saya merasa lega. Saya segera memarahi diri sendiri karena pemikiran ini. Bagaimana saya bisa memikirkan itu?

Saya datang ke rumah sakit kabupaten. Saya takut dengan tempat ini, saya membaca banyak pendapat yang tidak menyenangkan. Namun, saya tidak ingin pergi ke Warsawa. Bagaimanapun, saya meninggalkan suami dan anak saya di rumah. Akan lebih mudah baginya untuk datang kepada saya, dalam hal apa pun. Pertama, saya disambut oleh ruang masuk yang suram, umumnya umum, bukan ginekologis. Aku menunggu milikku, semakin gugup.

Hematoma yang kuat

Setelah waktu menunggu yang tak berkesudahan, seorang dokter wanita muda muncul. Dia diundang ke kantor. Dia melakukan tes yang diperlukan, dia melihat USG. Untuk menenangkan saya, dia langsung meyakinkan saya bahwa anak itu masih hidup. Setelah beberapa saat, dia menambahkan khawatir dia melihat perubahan yang dia harus berkonsultasi. Setelah beberapa menit saya didiagnosis dengan hematoma yang kuat. Lebih dari 8cm, dengan anak kurang dari 6cm. Kemungkinan alasan penciptaannya tidak diketahui. Mungkin itu adalah kehamilan kembar, mungkin kelebihan, mungkin terlalu pendek jeda antara kehamilan. Itu tidak diketahui dan kita tidak akan pernah tahu. Namun, diagnosis itu jelas terkait dengan tinggal di rumah sakit. Tidak diketahui berapa lama.

Suaminya membawa barang-barang yang diperlukan. Aku. Keesokan harinya, kembali riset. Diagnosisnya sama lagi. Saya juga belajar bahwa mungkin, jika saya meninggalkan rumah sakit sama sekali, saya harus meletakkan kue. Bagaimana saya bisa berbaring rata dengan anak kecil yang sangat lincah di rumah? Saya tidak punya pengasuh, baik nenek bekerja maupun suami saya juga bekerja. Haruskah saya mempekerjakan kedua nenek di atas 80 tahun untuk menjaga kami? Absurd.

Ada satu hal yang diketahui. Anda perlu mengatur kehidupan dengan cepat. Saya bisa lupa untuk kembali bekerja. Setelah dua hari, kami berhasil mengatur semuanya sehingga sisa mimpi buruk yang disebut kehamilan ini bisa berjalan sesuai rencana.

Diagnosis yang salah

Mengambil progesteron dosis kuda dan berbaring dengan banteng tidak mempromosikan kesejahteraan, harga diri, atau kesehatan mental. Nafsu makan semakin memburuk jika bisa menjadi lebih buruk. Selain itu, kulit saya pecah. Dengan langkah cepat ia menjadi abu-abu, hampir bersahaja, hampir seluruhnya tertutup pustula. Jerawat remaja pada kulit saya adalah permukaan yang halus. Setelah kurang dari dua bulan seppuku logistik, ternyata diagnosisnya adalah kelalaian dokter, mis. Kesalahan membaca ultrasound. Kehamilan bukan saja tidak berisiko, tetapi berkembang dengan baik, bayinya sehat, seperti halnya ibu. Saya tidak perlu berbaring atau menabung lebih banyak lagi! Semuanya baik-baik saja. Pendarahan dan pendarahan adalah hal biasa, dan kesalahan ini ternyata merupakan ulkus yang lebih lambat, yang jarang terjadi, tetapi itu bisa terjadi pada wanita hingga 21 minggu kehamilan.

Menjadi yang lain ...

Jadi benar-benar sehat, 4 kg lebih tipis (mual terus-menerus, kurang nafsu makan, dan obat-obatan yang memperdalam progesteron menyebabkan penurunan berat badan), dengan kekurangan kebugaran total (2 bulan berbaring dengan kue melakukan tugasnya) dan kulit yang fatal perlahan-lahan kembali normal. Saya takut bahwa bagaimanapun juga saya tidak akan bisa mencintai anak ini. Karena bagaimana saya bisa menikmati kelahiran seseorang yang tidak hanya merusak penampilan saya, tetapi juga kesejahteraan, harga diri, mencegah saya kembali bekerja selama beberapa bulan, dll? Saya tidak menginginkan solusi seperti itu. Saya sendiri adalah anak kedua dan menderita akibat menjadi "anak kedua". Saya benar-benar ingin menghindarinya. Tetapi saya tidak bisa. Cintaku pada seorang anak hanya dalam bentuk simpati sedang. Sering kali, pada saat-saat sulit, saya mengulangi bahwa akan lebih mudah jika kehamilan ini tidak ... Kemudian, tentu saja, saya memarahi diri sendiri untuk pikiran dan kata-kata seperti itu, yang tercermin dalam kondisi mental saya. Dan lagi dan lagi ...

Saya suka titik

Hari ini saya hamil 25 minggu. Saya masih terlihat mengerikan, tetapi suasana hati saya mulai membaik. Saya tahu saya akan memiliki anak perempuan kedua. Saya suka KROPKA, mungkin saya bahkan mulai mencintainya. Namun, masih jauh untuk September. Saya berharap yang terburuk sudah di belakang saya dan saya akan dapat mulai menikmati keadaan ini dan suatu hari nanti saya akan menyebutnya Beato. Lagi pula, ada begitu banyak wanita di sekitar yang hamil dengan kesulitan besar dan untuk siapa keraguan dan kata-kata saya mungkin tampak menghujat dan merengek. Dan mereka mungkin benar. Tapi bagaimana Anda bisa menikmatinya ketika segala sesuatu justru kebalikan dari apa yang seharusnya? Kehamilan pertama - keadaan yang diberkati, kesejahteraan, tidak ada perubahan emosional, lompatan hormon, masalah. Kedua - mimpi buruk yang nyata, dari kesejahteraan hingga petualangan dengan dokter. Namun perbedaan antara anak perempuan hanya akan 15 bulan! Yah, keduanya perempuan, jadi tidak ada pertanyaan tentang perbedaan dalam kehamilan karena jenis kelamin yang berbeda.

Tren dan kenyataan

Tren dipromosikan sekitar bahwa kehamilan adalah waktu yang istimewa, paling indah dan unik ketika ikatan dibuat antara ibu dan anaknya. Kenyataannya, bagaimanapun, bisa kurang menyenangkan. Dan jika selama 9 bulan saya belum meledak dengan euforia dan sukacita di mana-mana, apakah itu berarti bahwa saya lebih buruk, marah, menantang dan tanpa perasaan? Atau mungkin hanya mitos yang terlalu kuat dan berakhir berulang? Hari ini, rasa takut adalah untuk mengakui dan dengan keras mengatakan bahwa Anda tidak bahagia (kecuali pengakuan tidak berlaku untuk seorang gadis 15 tahun setelah slip-up yang berniat menyerahkan anak untuk diadopsi), karena segera masyarakat dihantui oleh artikel PRO, BIO, ibu-ibu ECO yang menyandera wanita seperti itu, memperlakukan seperti margin, kejahatan berjalan dan musuh publik nomor 1.

Kita masing-masing, Ibu dan calon Ibu, memiliki hak atas emosi mereka. Memiliki hak untuk panik tentang anak dan gadget yang ditawarkan oleh pasar. Dia juga memiliki hak untuk mengalami secara mendalam tragedi sendiri atau hanya profesi sederhana yang disebabkan oleh pergantian peristiwa yang salah. Tekanan sosial pada ibu yang penuh dengan optimisme memuncak membuat sulit untuk hamil dan hamil. Bahwa saya tidak akan menyebutkan keibuan itu sendiri ...


Video: Bripda Puput Ikut Kebaktian Bersama Keluarga BTP - Hot Issue Pagi (Januari 2022).