Anak prasekolah

Topik sulit: kematian melalui mata seorang anak

Topik sulit: kematian melalui mata seorang anak


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Dorota: Kematian adalah subjek yang sulit, terutama untuk anak kecil ...

Joanna Giereło: Kematian adalah topik yang sulit bagi anak-anak dan orang dewasa. Anak-anak karena usia memiliki keterbatasan persepsi kehilangan yang ditentukan oleh tahap perkembangan, sementara orang dewasa memiliki banyak keraguan mengenai inisiasi anak-anak dalam subjek kematian karena takut akan dampak negatif pada perkembangan anak-anak, dari kebutuhan untuk melindungi anak dari mengalami kesedihan dan rasa sakit. Ketakutan juga terkait dengan pertanyaan anak-anak yang tidak akan bisa dijawab oleh orang tua. Maka orang dewasa paling sering menghindari percakapan seperti itu, mengalihkan perhatian anak.

Yah ... akhirnya orang tua dalam proses pendidikan menguasai seni mengalihkan perhatian anak ke kesempurnaan. Apakah kematian itu salah tentang kematian?

J.G .: Orang tua tidak akan menyelamatkan anak-anak dari kehilangan, cepat atau lambat anak akan mengalaminya. Tugas orang dewasa bukanlah membuat si anak melalui emosi-emosi ini sesegera mungkin, sehingga ia dengan cepat mulai tersenyum lagi. Tugas orang tua adalah menemani anak melalui kehilangan ini dan membantu mengungkapkan kesedihan setelah kehilangan.

Jadi bagaimana Anda bisa mengungkapkan kesedihan setelah kehilangan? Apa yang disarankan untuk anak Anda? Hanya percakapan, apakah kata-katanya cukup?

J.G .: Ya, antara lain percakapan di mana orang dewasa siap untuk berbicara tentang kematian, jawaban atas pertanyaan yang tak terhitung jumlahnya dan berulang dari anak, mengingat almarhum. Mengekspresikan kesedihan juga berarti terbuka terhadap semua emosi anak, termasuk kemarahan dan ketakutan. Keterbukaan juga terkait dengan bentuk-bentuk permainan yang dapat terjadi pada saat ini, seperti menggambar langit, malaikat, tetapi juga bermain dengan boneka di pemakaman, menggali kuburan yang membuat banyak orang tua ketakutan, dan yang merupakan proses menjinakkan realitas yang sulit. Jika orang tua atau seseorang dalam keluarga siap, mereka dapat menemani anak dalam permainan seperti itu, menyebut apa yang dilakukan anak, tanpa mengkritik, tanpa bermoral, tanpa mengatakan apa yang seharusnya.

Jangan mendorong dan membuat anak Anda berbicara jika mereka tidak mau. Singkatnya: percakapan tentu saja merupakan dasar, tetapi juga kedekatan fisik dan emosional, perhatian pada anak.

Baiklah, mari kita bicara tentang situasi tertentu. Bagaimana kelakuannya saat berjalan-jalan, anak tiga tahun itu bertanya apa yang terjadi pada burung yang berbaring di tepi jalan? Akan lebih baik untuk mengatakan "burung itu pergi tidur" atau "burung itu tidak akan pernah terbang lagi karena sakit dan mati."
J.G .: Situasi yang Anda gambarkan mungkin saat yang tepat untuk mengangkat topik yang sulit ini bersama anak Anda.
Aturan dasarnya adalah mengatakan yang sebenarnya. Ketika kita memberi tahu seorang bocah lelaki berusia tiga tahun bahwa dia tertidur, dia akan benar-benar memahaminya dan kemungkinan besar akan bertanya kapan dia bangun. Ketika orangtua tidak pernah memberitahunya, anak itu mungkin tidak mengasosiasikan tidur dengan benar dengan kematian dan menjadi cemas tentang waktu tidur. Situasi serupa terjadi pada penyakit tersebut. Tidak semuanya menyebabkan kematian, tetapi seorang anak sering sakit, dan banyak orang di lingkungannya sakit. "Mati" adalah kata yang tepat. Layak untuk ditunjukkan kepada anak mengapa: "Burung itu tidak bernapas, tidak bergerak, tidak berkicau, tidak merasakan apa-apa. Ketika sesuatu mati, itu tidak akan hidup kembali. Jika burung itu tidur, kita akan bisa membangunkannya. " Penjelasan untuk anak berusia 3 tahun ini dapat dimengerti - jelas dan spesifik.

Jadi kata-kata apa yang paling baik digunakan ketika berbicara dengan seorang anak tentang kematian?
J.G .: Cara terbaik untuk menggunakan kata-kata langsung dan jelas. "Meninggal", "meninggal", "mati". Orang tua menggunakan eufemisme untuk melembutkan kata kematian. Seorang anak berusia 3 tahun benar-benar akan memahami kata-kata kami. Anda akan gugup ketika kami mengatakan bahwa seseorang tidak akan kembali kepada kami, itu tidak dapat dipahami oleh anak. Kata-kata "hilang", "meninggalkan kita", "hilang", "tidur" harus dihindari.

Contoh lain. Saya ingat situasi masa kecil saya. Kami punya beberapa minggu seekor anjing kecil yang sakit. Dia sangat menderita. Sebagai seorang anak berusia enam tahun yang berusia lima tahun, saya membelai orang yang dicintai yang berkeliaran. Saudara-saudara tidak di rumah ketika keputusan akhirnya dibuat. Ayah membawa anjing ke dokter hewan. Dia kembali sendirian. Orang tua memberi tahu kami bahwa mereka memberi anjing itu karena dia sakit keras dan harus tetap di rumah sakit anjing itu. Saya tidak ingat terjemahan lebih lanjut ... Saya hanya ingat saudara-saudara di dalamnya
mereka mempercayai terjemahannya, dan karena saya melihat seluruh situasi (saya melihat wajah orang tua saya), saya tahu bahwa anjing itu tidak akan kembali kepada kami. Apa yang bisa dilakukan dalam situasi khusus ini?
J.G .: Katakan kebenaran bahwa binatang itu telah mati. Dalam situasi ini, saya akan menyarankan anjing untuk pulang sehingga anak-anak memiliki kesempatan untuk melihat hewan peliharaan, yang akan memungkinkan mereka untuk menerima kenyataan kematian (di mana anak harus melalui untuk mengatasi kehilangan) dan memungkinkan mereka untuk melalui emosi sulit lainnya dan mengetahui bahwa anak-anak mereka dapat mengalami dan mengatasinya. Ini akan menjadi saat yang tepat untuk melakukan upacara pemakaman, mengubur dalam kotak yang didekorasi oleh anak-anak, meletakkan bunga atau bahkan menanamnya di tempat ini. Upacara semacam itu akan memungkinkan Anda untuk mengekspresikan kesedihan dan tangisan, tetapi juga akan membiarkan Anda mengalami saat di mana untuk terakhir kalinya kami akan melakukan sesuatu yang baik untuk hewan dan berbicara tentang dia, kami akan mengingat saat-saat indah dan penting di mana anjing menemani keluarga dan kami akan memberi tahu diri sendiri seberapa banyak dan mengapa itu akan terjadi. kami merindukannya. Ini mengajarkan seorang anak bagaimana menghadapi kesedihan, bagaimana mengekspresikan emosi mereka dan menunjukkan kekuatan positif yang dimiliki bersama dalam mengalami dan berbagi rasa sakit.

Ini mungkin tidak menunggu sampai hewan itu mati, tetapi memperingatkan bahwa suatu hari itu akan terjadi?
J.G .: Percakapan seperti itu memang sangat penting. Ada banyak peluang bagi mereka (kunjungan ke pemakaman, kematian seekor binatang yang bertemu di taman) adalah pertanyaan tentang kesiapan kita untuk terlibat dalam pembicaraan seperti itu.

Seperti yang saya sebutkan, penting untuk berbicara tentang kematian dengan jelas, tanpa eufemisme, cukup untuk usia. Untuk anak usia dua, tiga, empat tahun, ada baiknya membicarakan kematian berdasarkan fungsi kehidupan yang akan berhenti (bernapas, bergerak, makan, berbicara).

Salah satu pembaca kami bertanya: bagaimana menghadapi situasi ketika ibu dari seorang anak laki-laki 2.5 pergi. Anak itu masih tentang dia dia bertanya, dia menelepon. Apa yang harus dilakukan

J.G .: Jawabannya tidak mudah, karena tidak ada informasi yang cukup dalam pertanyaan. Menangis dan pertanyaan adalah bagian alami dari berkabung. Itu tergantung pada berapa lama berlangsung, bagaimana keadaan kematiannya, apa yang telah dijelaskan kepada anak sejauh ini, seperti apa pemakaman itu, apakah anak itu berpartisipasi di dalamnya, apakah ia memiliki kesempatan untuk mengucapkan selamat tinggal, melakukan sesuatu untuk ibu, bagaimana sekarang orang dewasa berperilaku dan bereaksi pada perilaku anak, bagaimana ayah gadis itu mengatasi situasi ini dan apakah dia mendukungnya atau apakah dia membutuhkannya terutama sekarang.
Jika penjelasan palsu untuk kepergiannya telah diberikan, saya akan memperbaikinya. Saya akan mengunjungi makam ibu dan anak saya, saya akan melakukan sesuatu untuknya (menggambar, membuat sesuatu dari plastisin). Saya akan merekomendasikan membaca dongeng terapi (yang ada banyak di pasaran saat ini) untuk membiarkan anak mengidentifikasi dengan pahlawan dan mengalami situasi sulit ini bersamanya.

Adakah tahapan dalam kehidupan anak ketika balita sangat takut kematian orang tuamu?
J.G .: Anak-anak paling sering takut akan kematian orang tua sekitar usia 6/7 tahun. Dari sekitar tahun kedua hingga keempat kehidupan, anak-anak secara perkembangan dalam tahap perkembangan kognitif pra-operatif, yang memengaruhi kepercayaan akan temporalitas kematian, anak itu berpikir bahwa siapa yang mati akan hidup kembali. Oleh karena itu, pada usia ini, seorang anak dapat mencari almarhum dan bertanya tentangnya. Anak-anak berpikir secara ajaib, berpikir bahwa beberapa benda atau orang berkuasa atas orang lain dan dapat memengaruhi mereka. Memiliki egosentrisme yang sangat berkembang, mereka menghubungkan diri mereka dengan pengaruh pikiran dan keadaan emosi mereka pada apa yang terjadi dengan orang lain. Jadi mereka dapat diyakinkan bahwa pikiran atau perilaku buruk mereka telah memengaruhi kematian mereka.

Sejak tahun kelima, anak-anak menjadi sadar bahwa kematian adalah final, tetapi pada usia sekitar 7-9 tahun (yang berada pada tahap operasi konkret), sebuah terobosan dapat dilihat dalam memahami kematian dan universalitasnya. Mengetahui bahwa kematian akan memengaruhi setiap organisme hidup, termasuk anak dan orang tuanya.

Sekitar 9/10, anak-anak mulai memahami kematian sebagai orang dewasa, tetapi mereka masih membutuhkan dukungan orang dewasa dalam berkabung.

Saya mengerti dengan benar: karena itu, seorang anak berusia 3 tahun dapat menyalahkan dirinya sendiri atas kematian neneknya yang tercinta. Mengira nenek meninggal karena dia tidak makan semua sup, apakah dia kasar dan melarikan diri berjalan-jalan? Balita seperti itu bisa terganggu oleh penyesalan?
J.G .: Tepat Di mata anak itu, pikiran buruknya tentang nenek, kemarahan padanya bisa membunuhnya. Itulah sebabnya mengapa perlu untuk mendengarkan dan bereaksi terhadap kata-kata seperti itu, jelaskan kepada anak bahwa itu tidak bertahan dalam keyakinan yang merusak.

Dalam situasi seperti itu, hanya berbicara?
J.G .: Berbicara, memeluk seorang anak, menunjukkan kepadanya bahwa ayah dan ibu terkadang marah pada orang lain, tetapi tidak ada yang terjadi pada mereka karena pikiran tidak membunuh. Penting untuk menunjukkan kepada anak bahwa wajar bahwa kita terkadang kasar, kita marah, tetapi ini tidak pernah menjadi alasan untuk mati. Di sini layak mengutip contoh kehidupan nyata, melangkah kembali ke masa lalu, mengingatkan anak tentang situasi masa lalu di mana kemarahan dan kekasaran tidak berakhir dengan kematian siapa pun.

Haruskah anak menghadiri pemakaman, di mana ia akan bersentuhan langsung dengan air mata, putus asa ... Dari usia berapa Anda dapat mempertimbangkan membawa anak Anda ke upacara ini?
J.G .: Tidak ada batasan usia tertentu untuk partisipasi anak dalam pemakaman, tetapi ada sejumlah indikasi untuk orang dewasa yang dapat membantu dalam pengalaman yang tepat dari upacara ini.

Pertama-tama, anak sepanjang upacara harus tetap berada di bawah perawatan orang dewasa yang akan dapat mencurahkan perhatian kepada anak. Orang dewasa yang fokus pada emosinya tidak akan memberi anak rasa aman dan dukungan pada saat yang sulit ini. Jika kita berpikir bahwa kita tidak akan memberikan dukungan yang memadai untuk anak, jika reaksi emosional kita sangat kuat, ada baiknya mencari seseorang di lingkungan dekat yang terhubung dengan anak yang akan dapat menjaga emosi, pelukan, dan menjawab pertanyaan anak.

Bagaimana cara mempersiapkan seorang anak untuk pemakaman orang yang dicintai?
J.G .: Sebelum upacara, seorang dewasa harus memperingatkan dan memberi tahu anak itu sesederhana dan sejelas mungkin apa yang akan terjadi pada gilirannya di gereja dan di kuburan. Bagaimana orang lain dapat bereaksi selama pemakaman (kesedihan, tangisan, keputusasaan), tetapi juga perilaku apa (air mata, sakit perut) dan emosi yang mungkin muncul dalam diri anak itu sendiri, apa yang dapat dilakukan anak itu, bagaimana ia akan bisa berpamitan.
Menghadiri pemakaman, termasuk anak-anak kecil, sangat penting dalam menghadapi kesedihan. Mengubur dan melihat tubuh membantu mewujudkan realitas kematian dan menutup pengalaman ini serta menunjukkan bahwa kematian adalah fakta yang tidak dapat diubah. Namun, jika orang tua memutuskan untuk tidak membawa anak ke pemakaman, ada baiknya memberitahu anak tentang jalannya upacara.
Jika kematian tidak melibatkan seseorang di sekitar anak, orang tua dapat menggunakan situasi ini untuk membicarakan kematian.

Menghadiri pemakaman memberi Anda kesempatan untuk melihat almarhum, mengucapkan selamat tinggal kepadanya, yang mempengaruhi perkembangan kepercayaan anak bahwa orang tersebut sudah mati.

Banyak orang tua berpendapat bahwa anak harus mengingat neneknya hidup-hidup, bukan tubuh yang berubah setelah kematian ... itu sebabnya dia tidak membiarkannya mendekati peti mati di kapel ...

J.G .: Yang, pada gilirannya, tidak memungkinkan anak untuk memahami realitas kematian nenek. Tahap ini tidak tertutup dalam kehidupan anak dan memperpanjang berkabung. Seringkali, fantasi anak menunjukkan gambar yang jauh lebih mengerikan daripada kenyataan yang akan ia temukan di kapel.
Membatasi pertemuan di kapel dapat dimengerti ketika seseorang meninggal secara tragis dan tubuhnya secara signifikan rusak.

Bagaimana dengan ketika orang tua meninggal? Apa reaksi anak itu?
J.G .: Respons anak-anak terhadap kematian dapat bervariasi. Mereka bergantung pada kedekatan hubungan anak dengan wali, pada usia perkembangan, tetapi juga pada karakteristik individu anak, dan bahkan sifat kematian. Karena itu, perilaku ini tidak harus sama.

Pada balita (sekitar 2-5 tahun) seringkali sulit untuk melihat kesedihan. Anda mungkin memiliki kesan yang salah bahwa mereka tidak peduli dengan kematian. Perilaku mungkin terlihat kekacauan, perilaku regresif, yaitu kembali ke tahap perkembangan sebelumnya seperti menempel pada rok, kebutuhan untuk tidur dengan orang tua, yang dapat diizinkan untuk beberapa waktu. Anak-anak lain mungkin menangis, mereka mungkin banyak menangis. Reaksi juga sering muncul hanya setelah beberapa bulan, ketika situasi keluarga mulai stabil dan anak memiliki rasa aman setelah bulan-bulan destabilisasi.

Anak itu mungkin menyangkal situasi, menarik diri, tidak mau mengambil tindakan, tetapi juga marah kepada orang tua yang telah meninggal atau yang tetap. Mungkin ada kekhawatiran tentang kesehatan dan kehidupan orang tua lain, yaitu reaksi kecemasan, kesulitan berpisah dari orang tua yang hidup. Seorang anak mungkin merasa bersalah, takut tidak menerima teman-temannya ("karena saya memiliki cara yang berbeda dari rekan-rekan saya", "saya berbeda"). Pada usia yang lebih tua (8-12 tahun), seorang anak mungkin mengalami pemberontakan yang dipahami sebagai "perilaku sulit", di belakangnya ada perasaan tidak berdaya, fobia, dan perilaku hipokondria. Mungkin ada masalah belajar, sulit berkonsentrasi.

Perilaku dan reaksi emosional ini sering disertai dengan reaksi somatik seperti gangguan tidur, nafsu makan, masalah dengan toilet.

Bagaimana kami dapat membantu Anda?

J.G .: Sebagian besar anak-anak akan mengatasi kehilangan orang yang dicintai dengan menerima dukungan emosional, perhatian, kehangatan, kedekatan dan rasa aman dari lingkungan terdekat mereka.

Bagaimana Anda bisa membantu? Dengan memberikan penjelasan nyata kepada anak Anda dengan cara yang jelas dan konkret (menghindari eufemisme tentang kematian yang membingungkan kepala anak), jangan sembunyikan perasaan Anda dari anak itu.

Anak secara alami akan mengajukan banyak pertanyaan tentang hal ini (seringkali sangat membosankan seperti misalnya apa yang akan dimakan orang mati). Biarkan anak menunjukkan perasaannya, bahkan perasaan yang tidak kita sukai (terutama yang berkaitan dengan kemarahan terhadap almarhum) dan dengan sabar menjelaskan, mengingat bahwa reaksi sulit anak-anak bukan karena kenyataan bahwa anak itu buruk atau tidak bisa berperilaku, tetapi wajar reaksi berkabung.

Biarkan anak mengalami perasaan ekstrem tanpa mengkritik dan bukan Karajan karena amarah, ketakutan, tangisan, kesedihan. Jangan katakan bagaimana perasaan Anda. Biarkan dia mengungkapkan perasaannya, terimalah. Beri tahu anak Anda apa yang mungkin ia rasakan dan bagaimana ia berperilaku sehubungan dengan kematian dan wajar jika ia merasa seperti ini. Terimalah bahwa anak tidak akan selalu ingin membicarakan emosi mereka. Kebutuhan akan percakapan / kesenangan tentang kematian seringkali muncul secara bertahap.

Anak akan kembali ke topik ini, bersiaplah untuk fakta bahwa topik kematian setelah beberapa orang bisu akan kembali (juga dalam permainan, gambar - yang, seperti yang saya katakan sebelumnya, adalah cara alami anak untuk bekerja melalui subjek yang sulit).

Orang tua sering menyembunyikan emosi mereka dari anak-anak mereka. Menyangkal perasaan. Tidak perlu, karena dengan cara ini orang tua memberi sinyal bahwa tidak ada yang terjadi. Topik kematian menjadi topik yang tabu, dan anak belajar bahwa emosi perlu ditekan, yang dapat memengaruhi sikap anak untuk menarik diri dan menghambat perkembangannya lebih lanjut. Menangis orang tua memberi anak izin untuk mengekspresikan emosi. Beri anak rasa aman - pastikan keluarga akan terus ada, dan orang tua yang tetap bersama anak itu sehat dan akan menjaganya. Bicaralah dengan anak tentang almarhum ketika dia membutuhkannya. Ini adalah cara alami untuk menghadapi kehilangan dan duka. Perlu ditunjukkan kepada anak bahwa kita merasakan sakit sekarang, tetapi akan berkurang seiring waktu. Dan meskipun ada banyak kesedihan, akan ada hari-hari ketika keluarga akan ceria lagi.

Bicara tentang surga, kehidupan demi kehidupan?
J.G .: Agama Katolik sebenarnya memberi kesempatan untuk menjelaskan setidaknya sebagian misteri kematian dan kehidupan. Dengan memberi anak Anda visi tentang tempat yang lebih baik tempat orang yang dicintai pergi, keinginan untuk bergabung dapat muncul. Tetapi agama juga mengatakan bahwa Tuhan memutuskan siapa dan kapan pergi ke sana. Jika kita mengakar kuat dalam budaya Katolik, Anda dapat pergi ke teman pendeta yang memiliki kontak yang baik dengan anak-anak, meminta bantuan dalam menjelaskan masalah ini kepada anak.
Penting untuk mengajar anak itu bahwa tidak semua pertanyaan dijawab oleh orang tua dan orang lain. Sulit untuk dijelaskan terutama ketika orang tua atau saudara kandung meninggal pada usia muda.

Sangat membantu bagi anak-anak untuk menjelaskan bahwa segala sesuatu yang hidup suatu hari akan mati. Namun, meskipun tubuhnya sudah mati dan Anda tidak bisa memeluk orang itu, dia masih tinggal di dalam kita, dalam ingatan dan pikiran kita.

Kematian orang yang dicintai adalah pengalaman yang sangat sulit. Merupakan ide bagus untuk menjinakkan anak Anda dengan topik ini pada contoh yang sedikit lebih kecil. Pengamatan alam (tanaman hidup dan mati), situasi kematian hewan peliharaan.
Layak untuk mendukung literatur dongeng yang disebutkan di atas, yang dapat menjadi alasan untuk mengangkat topik ini (ketika itu tidak muncul langsung di lingkungan anak), petunjuk untuk menjinakkan anak dengan lembut dengan topik kehilangan dan bagaimana Anda dapat berpikir tentang hal itu, apa yang Anda alami dan apa yang membuatnya sedikit lebih mudah pengalamannya.

Bagaimana menanggapi kata-kata seperti itu, "Bu, aku tidak ingin kamu mati. Berjanjilah kamu tidak akan mati ... "
J.G .: Sulit untuk memenuhi janji seperti itu ... dan bahkan lebih sulit untuk mengatakan pada saat seperti itu bahwa kematian memengaruhi kita masing-masing. Saya akan berkata, "Saya bermaksud hidup lama. Saya menjaga diri saya sendiri, saya sehat dan saya ingin memiliki banyak kesempatan untuk bermain dengan Anda, menggambar dan bersenang-senang. "

Kapan kunjungan ke psikolog menjadi perlu?
J.G .: Tentu saja tidak dalam waktu singkat sejak saat kematian, karena sulit untuk menilai apa yang merupakan reaksi alami dalam situasi berkabung dan apa yang tidak. Yang harus dikhawatirkan bukanlah jenis reaksi, tetapi intensitas pengalamannya.
Dalam kasus balita, jika kita perhatikan bahwa anak itu terus-menerus menyangkal kematian selama beberapa bulan, berpura-pura tidak ada yang terjadi, jika dia menyalahkan dirinya sendiri atas kematian terlepas dari penjelasan orang dewasa, dia merasa tidak berharga, jika dia berhenti untuk terlibat dalam minat yang ada, dia terus-menerus mengalami perasaan sedih. Apatis yang berlebihan, penarikan, atau lekas marah, agresi, kemarahan yang terus-menerus pada almarhum atau keluarga mungkin mengkhawatirkan, ketika anak tidak terlibat dalam permainan, ini adalah sinyal untuk menghubungi spesialis. Perlu mempertimbangkan keputusan semacam itu juga jika gejala somatik yang saya sebutkan sebelumnya tidak hilang.

Jika topiknya sangat sulit bagi kami dan kami benar-benar tidak memiliki kekuatan untuk berbicara dengan anak tentang kematian orang yang dicintai, apa yang bisa kita lakukan? membuat anak Anda tidak merasa kehilangan dan ditolak?
J.G .: Ketika orang yang dicintai meninggal, biasanya itu juga orang yang dekat untuk anggota keluarga lainnya dan seluruh keluarga mengalami duka. Terkadang rasa sakit setelah kehilangan pasangan Anda begitu parah, orang dewasa dapat mengalami depresi jangka panjang yang parah. Sulit baginya untuk mengatasi emosinya, ia menarik diri, ia secara emosional tidak dapat diakses. Sebagai akibatnya, balita merasa ditolak dan kesepian baik oleh orang tua yang telah meninggal maupun yang tetap. Orang tua mungkin merasa bersalah karena dia lalai merawat anak. Dalam situasi ini, Anda harus secara realistis melihat kemampuan Anda sendiri dan memberikan diri Anda izin untuk mengalami duka, berada dalam bentuk emosi yang buruk untuk beberapa waktu. Bantuan yang dapat diberikan orang tua kepada anak juga merupakan izin untuk mengandalkan bantuan orang lain selama beberapa waktu. Untuk melihat ke dalam keluarga, di antara teman-teman atau tetangga dekat, seseorang yang akan menjaga emosi anak, membantunya melewati tahap berkabung sampai orang tua mampu mengatasi rasa sakitnya.

Anak itu harus dengan jujur ​​diberitahu bahwa ini adalah saat-saat sulit bagi orang tua dan dia tidak dapat merawat anak seperti yang dia inginkan. Harus dipastikan bahwa itu bukan kesalahan anak dan bahwa orang tua sekarang berusaha untuk membantu dirinya sendiri dan akan sedih untuk beberapa waktu, tetapi itu akan berlalu dan dalam beberapa saat orang tua akan dapat sepenuhnya merawat anak lagi. Pendekatan orang tua ini menunjukkan kepada anak bahwa orang tua dan dirinya sendiri, mengalami saat-saat yang sangat sulit, bahwa mereka memiliki hak untuk merasakan dan menunjukkan rasa sakit dan kesedihan, yang dengan sendirinya sudah memiliki sifat terapeutik.

Orang tua yang ingin melindungi anak dari bahaya dapat menanamkan rasa takut kepadanya. Perlu menyadari situasi seperti itu dan jika sulit bagi kita untuk menghadapinya, ada baiknya orang tua berkonsultasi dengan psikolog, psikoterapis atau psikiater.

Joanna Giereło
Psikolog, terapis anak-anak dan remaja di DIALOG Therapy Centre. Setiap hari, ia melakukan psikoterapi individu dan kelas psikoedukasi untuk anak-anak dan remaja, diagnosis psikologis serta konseling psikologis dan dukungan untuk orang tua.


Video: Keinginan Mayat Ketika Meninggal (Mungkin 2022).