Pustaka video induk

"Anak dekat"

"Anak dekat"


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

Memang benar bahwa "Anak dekat" Agnieszka Stein membaca dengan ringan dan baik. Seperti yang telah dijelaskan banyak orang sebelum saya: Anda mendapat kesan bahwa Anda sedang berbicara dengan orang yang Anda kasihi yang akan menghibur, memeluk dan mengatakan "Anda bisa melakukannya". Di sisi lain, ada satu gambar yang muncul dari masing-masing kartu: kebutuhan untuk menciptakan dongeng yang tidak nyata di mana anak-anak lebih dewasa daripada dalam kenyataan, dan orang tua tidak kekurangan waktu dan kesabaran untuk mengikuti mereka tanpa melarang apa pun atau membatasi yang tidak resmi mereka kebutuhan untuk menemukan dan melintasi semua batasan.

Penulis memiliki satu anak. Anda bisa merasakannya. Sebanyak fakta bahwa visinya tentang menjadi orang tua sangat sulit untuk dipraktikkan sehingga hampir tidak mungkin. Sementara orang tua dari satu-satunya anak, dengan dukungan besar dari kerabat dan keluarga, dapat menerapkan instruksi penulis dalam kehidupan, sangat diragukan bahwa mereka akan dapat membesarkan dua anak dengan gaya yang sama, belum lagi anak kembar atau kelompok yang lebih besar.

Jalan menuju satu-satunya anak yang dibesarkan di seluruh desa

"Jadi kita dapat mengatakan bahwa persiapan terbaik untuk menjadi orang tua adalah menciptakan jaringan orang dewasa yang suportif dan baik. Seperti pepatah Afrika mengatakan, seluruh desa diperlukan untuk membesarkan satu anak. "(P. 120)

Anda ingin bertanya - bagaimana jika seorang wanita tidak memiliki bantuan? Jika dia seorang ibu tunggal, apakah dia harus kembali bekerja dengan cepat, terus-menerus bergegas dan mengejar untuk memenuhi semua tantangan? Bagaimana jika orang tua menghadapi pengasuhan anak kembar atau anak-anak yang lahir tahun demi tahun, bagaimana Anda bisa membayangkan berlari dengan jilbab dengan bayi yang sedang tidur setelah berjalan di atas anak berusia satu tahun? Bagaimana cara memberi makan dan siap untuk panggilan dan tidur dengan anak (karena balita setelah ibu segera bangun) ketika kita memiliki anak kedua yang juga menuntut perhatian kita? Kenyataannya berbeda: tidak semua dari kita memiliki tim pembantu yang siap membantu kita membesarkan dan merawat anak. Lalu apa Penulis tidak memberikan jawaban, tetapi sadar akan keterbatasan visinya, menulis di bagian paling akhir:

"Situasi dan informasi yang terkandung dalam buku ini paling sering menyangkut hubungan satu orang dewasa dengan satu anak. Namun kenyataannya jauh lebih kompleks (...) "(hal. 302).

Tentu saja, gagasan kedekatan pengasuhan yang disajikan oleh Agnieszka Stein terlihat indah dan saya ingin dunia memberi orang tua kesempatan untuk menerapkannya. Sayangnya, hanya sedikit yang memiliki perspektif seperti itu. Dan siapa yang tahu, karena harapan yang tinggi akan tanggung jawab orang tua ini, banyak orang tua yang memutuskan hanya satu anak?

Kami adalah orang tua

Salah satu ide utama kedekatan pengasuhan anak adalah tidur dengan anak-anak dan menyusui lama. Penulis juga mengacu pada aspek-aspek ini, tetapi tidak terlalu memperhatikannya.

"Jika orang tua ingin benar-benar sendirian, maka satu-satunya cara untuk menjamin ini adalah dengan memberikan penitipan anak selama ini. Jika Anda memiliki anak kecil di rumah, apakah Anda tidur di kamar atau tempat tidur keluarga Anda, ada risiko Anda akan bangun pada saat yang paling tidak terduga. " (hal. 92)

Setiap orang tua memutuskan sendiri apakah akan tidur dengan anak tersebut. Itu haknya dan tidak ada yang mengganggu. Jika dia menerima kekurangan keintiman dan membutuhkan banyak ruang di tempat tidur balita, maka tentu saja pilihannya. Bahkan ketika dia memutuskan untuk tidur dengan tiga anak kecil dan membawa pasangannya ke tempat tidur di ruang tamu: juga.
Namun, saya tidak dapat memahami tujuan menyamakan kedua situasi ini. Bagi saya jelas bahwa lebih mudah bagi seorang wanita untuk memiliki hubungan dekat ketika seorang anak tidur di ruangan yang berbeda daripada ketika dia dipeluk ke payudara ibunya, memuaskan kebutuhannya akan kedekatan.

Reaksi Terkendali

"Ketika seorang anak melakukan sesuatu yang tidak disukai orang dewasa, mereka memiliki dua cara untuk berinteraksi. Yang pertama, yang terdiri dari menginterupsi tindakan anak dan menilai itu sebagai tindakan yang salah, dan kemudian mencoba menyelesaikan situasi, yaitu membuat anak menyerah dan melakukan apa yang diharapkan darinya. Dan yang kedua, di mana ia mulai dengan mengamati anak itu dan berusaha memahami apa yang ia maksudkan. Anda mungkin ingin memikirkan mengapa seorang anak membutuhkan perilakunya, dan bagaimana strateginya membantunya. Dan kemudian mendukung mereka dalam memenuhi kebutuhan yang ditemukan di bawah perilakunya. Anak itu melempar makanan. Anda dapat menghukum mereka, mengatakan Anda tidak bisa, Anda akhirnya bisa memperingatkan mereka apa yang akan terjadi jika dia tidak segera berhenti. Anda juga bisa memikirkan apa maksudnya. Apakah dia suka meninggalkan - sehingga dia bisa menawarkan permainan melempar ... "(126)

Yah ... saya bisa membayangkan ... Suami di kantor, saya mencoba untuk pergi berbelanja dengan anak saya. Pertama saya mencoba menempatkan putri saya di kereta dorong bayi, dia protes. Sesuai persyaratan kedekatan pengasuhan, saya berhenti melakukan ini, berpikir "mungkin anak saya ingin datang". Dalam hal ini, "Saya kehilangan satu" tangan untuk meraih putri saya jika perlu, dan saya memesan yang lain untuk berbelanja. Saya tahu saya memiliki lebih sedikit peluang tetapi saya tidak menyerah.

Kami meninggalkan. Putri menemukan genangan air. Sebagai orang tua yang membesarkan orang tua sesuai dengan prinsip kedekatan, saya tidak melarang untuk masuk, bahkan bermain atau bermain percikan di dalamnya. Anak perempuan itu basah tetapi bahagia. Pada akhirnya, tidak ada yang terjadi - kataku pada diri sendiri. Saya meminta putri saya untuk mengikuti saya. Dia memprotes, ingin mengambil jalan yang berbeda. Saya tidak membatasi kebebasannya, ayo pergi. Begitulah waktu berlalu. Kami mengumpulkan kerikil, lihat dedaunan. Anak perempuan itu semakin kotor dan lapar. Belanja belum selesai. Orang-orang menatapku dengan aneh. Tiba-tiba saya yakin sudah larut dan kita harus pergi ke toko. Sang putri memprotes dan melemparkan dirinya ke tanah, memukul rumput dengan tangannya dan jelas-jelas marah. Saya masih tidak menghukumnya dan tidak menghukumnya. Menunggu itu menjadi tenang. Pada akhirnya saya berhasil membawanya ke toko. Saya hampir tidak bisa berbelanja. Tepat di sebelah meja, anak perempuan dalam pelukannya menjatuhkan botol bir. Saya pikir: "yah, mungkin dia ingin melihatnya jatuh" ...

Anda menceritakan kisah itu berlebihan. Mungkin ... Dan siapa lagi yang bertanya, seperti apa bentuk menjadi orang tua, dan Anda tidak bisa menuntut terlalu banyak dari seorang anak kecil? Di sisi lain, dalam hal ini, haruskah hari masing-masing orang tua terlihat seperti pertempuran yang berkelanjutan?

Tutup menjadi orang tua: ya, tetapi hanya di rumah

Saya masih bingung dengan apa yang penulis tulis selanjutnya: bahwa tidak mungkin meyakinkan orang lain tentang metode kita. Hadiah dan hukuman yang tidak direkomendasikan Agnieszka Stein adalah praktik umum: semua metode pendidikan benar-benar mengasumsikannya. Anak itu bertemu mereka di taman kanak-kanak, di rumah nenek dan bibi. Dalam berbagai bentuk.

Jadi apa yang harus dilakukan ketika kita berada di rumah orang tua, dan balita tidak terbiasa dengan larangan kita, itu membuat berantakan dan menampilkan isi lemari dengan pakaian dalam. Bagaimana anak akan bereaksi terhadap perusahaan "tidak" dari nenek tercinta? Dan apa yang akan terjadi di taman kanak-kanak, di mana balita juga akan mencoba mengikuti aturan yang dia tahu dari rumah? Akankah orang tua menerapkan gagasan kedekatan dengan orang tua dapat menerima kesulitan yang kemungkinan besar akan mereka hadapi ketika anak mereka menghadapi "dunia yang berbeda"?

Dalam arti tertentu, penulis mengembangkan keraguan saya. Saya menyarankan agar Anda fokus pada apa yang "di sini dan sekarang" dan tidak melihat ke depan, karena tidak ada yang tahu dan semuanya tergantung pada orang tua. Itu benar. Tetapi apakah kita setuju bahwa tidak ada atau hampir tidak ada yang bergantung pada kita?

Tidak untuk semua orang

"Anak dekat" tidak diragukan lagi adalah publikasi yang menarik. Unik dan penuh dengan informasi yang akan membuat kita merefleksikan perilaku dan metode kita. Namun, saya takut bahwa visi yang ia tampilkan terlalu sempurna dan pada saat yang sama tidak praktis. Meskipun menunjukkan bahwa "hanya mereka yang pernah duduk seharian sendirian dengan anak kecil yang tahu seberapa kuat emosi membangkitkan perilaku mereka ketika kebutuhan orang dewasa tidak terpenuhi", saran penulis menjadi hampir tidak berharga di dunia ibu yang bekerja, wanita menggabungkan banyak tanggung jawab, membesarkan lebih dari satu anak, dan tinggal jauh dari keluarga, tanpa dukungan dari teman dan kerabat. Dalam situasi seperti itu, hanya memikirkan diri sendiri dan kebutuhan Anda sebagai orang tua, pasangan, atau orang yang mewujudkan impian Anda, lebih baik untuk melarang, mendorong anak untuk bertindak dengan cara tertentu, mulai saja membesarkan daripada menunggu anak balita dewasa untuk mendapatkan keterampilan tertentu dan perkenalkan perilaku tertentu ... atau tunggu tanpa hasil.

Apa yang tersisa

Ketika saya berpikir lebih mendalam tentang gagasan kedekatan pengasuhan yang disajikan oleh Agnieszka Stein, saya tidak dapat menahan kesan bahwa itu sebenarnya tidak terlalu terbuka. Setiap orang tua yang menginginkan kebaikan anak mereka, mencoba menghabiskan waktu bersamanya, memeluk, berbicara, mendukung. Anda tidak perlu istilah khusus, nama, atau ide tambahan. Setiap orang tua yang pengasih memiliki kebutuhan akan keintiman, sama seperti secara naluriah, setiap orang mencoba membesarkan anak untuk menjadi orang yang baik. Faktanya, ini lebih mudah daripada membuat anak bertanggung jawab atau mengalihkan tanggung jawab membesarkan mereka kepada orang lain ...


Video: The Reviews Are In (Mungkin 2022).


Komentar:

  1. Ruadhagan

    this is positive) just class)

  2. Kazrasar

    It is compliant, it is excellent thinking

  3. Zuk

    Saya tidak dapat berpartisipasi sekarang dalam diskusi - sangat sibuk. Saya akan kembali - saya akan mengekspresikan pendapat.

  4. Miroslav

    apakah Anda dengan cepat menemukan frasa yang tak tertandingi?



Menulis pesan